История-про-мужские-трусы

Да, мам, это мои мужские трусы! Байка о том, как не потерять любовь своих детей

Возможно, кому-то эта история покажется излишне откровенной. Хотя ничего особенного в ней нет. Речь пойдет не о нижнем белье, а об отношениях между родителями и их подросшими детьми.

Как-то мы с одним милым другом поехали отдыхать на море вместе. Порой развлекали себя тем, что покупали с ним одинаковые трусы. Мужские. Отношения закончились, а трусы остались. Мне казались они стильными, поэтому иногда я их надевала. Как-то приехала к родителям дней на 10, взяла с собой часть вещей. Без задней мысли закинула трусы в стиральную машину.

Некоторое мамино смущение проявилось тогда, когда она развешивала белье на балконе. Размер был не отцовский, да и фасон тоже. Видимо, она в течение дня уточнила у отца происхождение неопознанного объекта, но внятного ответа от него не получила.

Через какое-то время мама спрашивает у меня:

— Катя, Ты не знаешь, чьи это трусы? У отца таких не было, и вроде не забывал никто…

— А, синие — это мои.

— Так они же мужские.

— Да, мам, это мои мужские трусы, — говорю я, лениво отрываясь от компьютера, — мы с Х. на море одинаковые носили, с тех пор остались.

Краем глаза замечаю, что мама заговорчески улыбнулась и пошла куда-то по своим делам. С тех пор синие мужские трусы (ну, и еще пара других) воспринимались как ничем не примечательная часть моего гардероба… Или как очередная моя странность, что впрочем неважно.

От трусов к отношениям

В общем-то обычная история матерей и дочерей. Но она представляется мне показательной. Мне кажется, та спокойная мамина реакция — это интуитивно было самым правильным, что она могла сделать. Если бы она начала говорить мне, что девочки не носят мужские трусы, ай-ай-ай, то это было бы большой родительской ошибкой.

Мысленно в тот момент я, наверное, подумала что-то типа: «Спасибо, мама, что не учишь меня жить. Я Тебе очень благодарна за то, что Ты принимаешь меня со всеми странностями и спокойно развешиваешь на балконе мои мужские трусы«.

Я часто непроизвольно переношу эту историю (ну, и пару других) на чужие семьи. Стали бы те чужие родители возмущаться из-за немного странного поведения детей, социально не принятого? И с грустью для себя отмечаю, что да, те еще зануды.

Практически все родители (и хорошие, и не очень) поощряют своих детей за успехи и так или иначе наказывают за явно аморальные действия. Самое существенное различие семьи обнаруживают в том момент, когда речь идет не об аморальном, низком поведении, а о социально нестандартном. Девочка-подросток выкрасила волосы в красный. Это аморально? Нет, конечно. Возможно, неэстетично, ей не идет, да и выпендреж полный. Но по сути она же не сделала ничего, что унизило бы кого-то — классная руководительница не в счет .

Пока родители лепят из своих детей «социально приемлемые образцы», «нормальных членов общества», дети в глубине души страдают из-за того, что родители их не любят.

Почти все мы (и я, и я тоже!) забываем, что любовь — вещь субъективная. Кто-то говорил когда-то: «Другого человека нужно любить так, чтобы он это чувствовал». Родители уверены, что любят ребенка, потому что заботятся о нем. Но он-то чувствует только заботу (или скорее даже чрезмерную опеку), а не любовь. Чувствуете разницу? Потому что любовь — это не в последнюю очередь просто принятие Тебя таким, какой Ты есть. Может, не очень социально престижным, со странностями, с кривоватостями… Родители пекутся о благополучии, пытаясь исправить кривизну. Но это не любовь, уж простите.

Примечательно вот еще что: почти все родители хотели бы, чтобы их дети были выдающимися, т.е. лучше, чем средние. Лучше условной нормы. Только вот сравнивают почему-то с нормой, с безликим стандартом, меряют среднюю температуру по больнице.

12+

Еще одна родительская проблема состоит в том, что после 12-14 лет детей уже бесполезно воспитывать. Все, что родители могли, они сделали или не сделали раньше. Пытаться учить чему-то, если ребенок этого не просит, это как зудеть на ухо.

Это еще один аргумент в пользу безусловного принятия человека таким, какой он есть. Да, маленьким детям нужны от родителей как раз еда и безопасность. Но большим не нужна опека. В идеале они независимы, уже сами могут помогать. Большим детям просто нужно принятие. Уверенность в том, что родители не отвернутся от Тебя, чтобы ни случилось. Будут на Твоей стороне, чтобы Ты ни предпринял: государственный переворот или смену парадигм в науке. И в 12 лет, в и 45.

Вместо послесловия

Нет-нет, эта вся история — это не чтение моралей. Это не руководство, как быть хорошим родителем. У меня пока нет детей, чтобы учить других. Это просто история о моих отношениях с моими родителями. И я пишу скорее как подросший ребенок, а не как эксперт.

У меня всегда были нормальные отношения с родителями. Они меня поддерживали. Спрашивали, как у меня дела, что я ела, не поздно ли я таскаюсь. Я, естественно, не говорила им всей правды, чтобы они не волновались. Это я называю нормальные отношения.

Хорошими они стали, когда мы стали воспринимать один одного как друзей, поддерживать, интересоваться не только формальными, физическими вещами (сыт, здоров, доволен), а интересами, планами, мечтами (у родителей они тоже есть, хотя часто запрятаны в будничних заботах).

P.S. А какие вопросы вы задаете своим детям? Если бы мои друзья спрашивали меня только об уроках, съеденном обеде, местонахождении и пр., я бы жалела своего времени на общение с ними…


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *